Semanas alejadas.

 Querida diario

Hoy vuelvo a ti porque estuve desconectada varias semanas por una desgracia que me pasó lamentablemente nadie está preparada para lidiar con la muerte y yo tampoco porque no la acepto pero falleció uno de los hijos de mi marido que también sería como mi hijo fue un momento terrible qué pasamos en un primer momento enfermo y llamamos al médico pero cuando lo atendieron ya era casi tarde para el niño y me consultaron de tomar la decisión de oponerle un calmante para ver qué sucedía o desconectarlo yo decidí elegir la opción de una oportunidad más no quería cargar con la culpa de desconectar a alguien entonces estuvimos ahí presentes esperando en ese tiempo oportuno se recuperara pero no fue así pero hasta que falleció y pude ver en vivo un cuerpo fallecido aún sigue dando movimientos después de morir esto no lo había visto ni siquiera mi madre que falleció a mi lado pero bueno lo vi me causó dolor mucho indignación y se lo dije a Dios cuando hablé con él antes y después que no acepto tales cosas que quiero ser feliz aunque esté en un mundo podrido y de muerte y ese tío que tuvo en ese momento fue que como si hubiese madurado a una mujer mayor fría calculadora sin emociones pero esta vez sí lloré mi marido es de los hombres que no lloran pero sé que la procesión va por dentro luego de esto hicimos los trámites pertinentes para el entierro y cuando terminó todo esto me dije a mí misma que irónica que es la vida que cosas tan frágil y tan grande y valiosa la vez.
Pasado todo esto mi marido y yo no hablábamos muchos nos sentábamos a la mesa y éramos como mecánicas que comíamos tomábamos sabíamos pero no hablábamos por lo pasado yo me sentí muy mal por dentro decidí salir a trabajar a la calle para tapar ese dolor con algo y estuve con un cliente y me quedé toda la noche con él en su casa en un barrio muy lujoso la pasé bomba pero cuando desperté me desperté en una casa lujosa sola tenía comida televisión hasta ropa si quería usar no sé de quién pero era de mujer como no soy nada tonta revisé el lugar para ver si había alguna foto de la esposa o hijos y sí tenía una esposa y cuatro hijos y cuando él volvió me tranquilizó y decidió charlar conmigo como quien habla con alguien que se conoce y le conté lo que me había acontecido y se compadeció de mí me abrazó me consoló yo lloré un poco pero después se fue y cuando ya era la hora me dijo dinero y me fui cuando llegué a casa no hubo pelea con mi marido simplemente me saqué mi ropa la puse en el lavar ropa y yo me metí a la ducha caliente los niños estaban con la abuela porque yo no sabía de qué manera poder explicarle esto que nos había pasado que su hermanito ya no iba a estar entre nosotros pero me di cuenta días después que uno de ellos se dio cuenta no me dijo nada pero me miró como si supiese todo.
Lo otro es que hable con mi marido puntualmente de qué sucedería si me llega a pasar algo a mí o si le llega a pasar al baile comencé yo primero que en mi caso si a mí me pasa algo nadie le iba a reclamar nada porque la familia que creí tener cada una sigue su camino se olvidaron de mí así que nadie puede venir a pedirle cuentas que siga su vida que acá tiene una casa y todo lo que necesita solo le pido que tenga para mí un funeral digno y cuando yo le pregunté a él me dijo que me encargara de avisarle a sus hijos mayores de lo que llega a pasar no me dijo nada si quería un funeral si quería que esté presente o no simplemente aclaramos hasta ahí las cosas.
Estos días me he levantado nada más que para ver el fútbol es la única entretenido y que me distrae subí también una foto a mi Facebook de una cirugía que me había hecho allá abajo hace años atrás que no quería contárselo a nadie pero lo conté me sinceré así que me he traído grandes satisfacciones pero tengo que estar siempre tomando hormonas...
También lo otro que me he propuesto me puse a hacer dieta para bajar de peso descubrí que mi marido me está engordando porque le gustan las gorditas pero yo no quiero quiero bajar de peso volver a ser drogada.
Todo esto como resultado me ha hecho pensar muchas veces en cosas negativas no es que viva con miedo sino que soy un poco pesimista de la vida a veces tengo problemas por ejemplo si quiero orar o hablar con Dios porque me siento más allá de homosexual una persona para ti y por todas las cosas que hago con los clientes y a veces hasta me da pudor pero anhelo ese día en el que ya los síntomas culpa en el que ya no tenga que pedirle nada a Dios y poder caminar más firmemente .